Васек долго смотрел на крутящийся волчок. Волчок на столе все крутился и крутился, Васек всё смотрел и смотрел.
“Если волчок остановится, значит я не сплю.”- думал Васёк. Но волчок не останавливался.
Скоро вся комната стала кружится у него перед глазами. То на потолке, то на полу, то на стене, появлялось размыто лицо Леонардо Дикаприо. Причем, когда оно появлялось на потолке, кажется, был слышен голос Бурунова: “Не смотри наверх! Не смотри наверх, петушара! “
Василий стал клевать носом и заснул. Проснулся наш герой на пляже. Его далеко не атлетическое тельце, одетое в растянутое трико и старую рубашонку омывали волны Средиземного моря. Когда Васёк получил очередной мокрый шлепок по попе, он немедленно вскочил и осмотрелся.
Святой Зевс, что же тут творилось! Агамемнон ходил в нелепом шлеме, черты которого напоминали маску Бэтмена из Тёмного рыцаря, дрищеватый и, видно, что уже не молодой транс-актеришка бегал по пляжу с голой попой и кричал, что он не Ахиллес, а возле огромного деревянного коня танцевали две чернокожие близняшки с плакатами то-ли ПВЛ, то-ли ВДВ. Самого же исполинского жеребца готовил к запуску в космос суетящийся внизу Мэтт Деймон в скафандре, но с античным шлемом на голове.
- Вы че творите?! Я спрашиваю, вы че творите?! - вопил Васёк и бегал по пляжу.
Но никто не обращал на героя, никакого внимания. Рассердился Васёк и бросился с кулаками, прикидывая кто послабее, на транс-актёра с голой попой. Но не успел он добежать, как споткнулся о тот же камень, о который споткнулся и Гектор из фильма Троя.
Ударился Васёк головой и заплакал.
- Суки… - всхлипывал он. - Такого Гомера испортили!
Герой поерзал и, немного углубившись в песок, накрыл голову руками.
- Ну вас всех к черту! Пошли вы все! - бормотал Васёк засыпая.
Все снова закрутилось завертелось в голове. Словно на детской карусели перед глазами пролетали: Агамемнон на бэтмобиле, Мэтт Деймон верхом на лошади, а то и вовсе Ясон с Аргонавтами на резиновой лодке рыбнадзора.
Опять проснулся Васёк и понял, что не он это носом клюёт, а маленькая заводная курочка стучит клювом по столу в кабинете капитана Ларина из Ментов. А рядом сам оперуполномоченный смотрит на курочку и говорит:
- Хорошо стучите агент Цыплаков!
- Я не Цыплаков! Это не я вам нужен. Я ж это, Васёк из 3 подъезда!
Тут дверь кабинета открылась и в проеме появился Дикаприо в нелепом пуховике.
- Андрюха, у нас конь! Возможно Нолан снял!
Обратился Леонардо к Ларину и добавил уже глядя на Васька:
- А ты Петушара не смотри наверх! Смотри на соседний стол!
Васёк опешил и перевёл глаза на другой стол. На нем все ещё крутился волчок. Крутился и не падал.
Пуще прежнего расстроился наш герой. Залез он в тумбочку к Дукалису, взял оттуда бутылку водки и приговорил её залпом.
- Наша служба и опасна… и… тру… дна…
Пытался напевать Васёк засыпая на трех составленных стульях.
Посмотрел на все это Зевс, сжалился над нашим героем. Превратился в золотой дождь, окутал Васька и бережно перенес его обратно к нему домой.
Теперь Васёк проснулся по настоящему. Быстро посмотрел на дверь комнаты - Дикаприо не появлялся. На столе не было никакого волчка, только улики вчерашней трапезы.
Посмотрел Васёк в окно на березку, улыбнулся и стал шарить по карманам в надежде найти сигареты и все это дело перекурить.
