Почему не каждый взрослый должен работать с детьми
Чем больше я изучаю психологию и наблюдаю за людьми, тем чаще ловлю себя на мысли, что главная проблема современного образования — далеко не дети.
Мы постоянно обсуждаем новые методики, программы, дисциплину, мотивацию, эмоциональный интеллект подростков. Но почти никогда не говорим о тех, кто каждый день находится рядом с этими детьми.
Потому что ребёнок взаимодействует не с учебником. Он взаимодействует с человеком.
А человек приходит в эту профессию уже со своей историей. Со своими страхами, убеждениями, детским опытом, обидами и травмами. И если взрослый никогда не пытался разобраться с собой, очень часто именно через свои незажившие истории он начинает строить отношения с детьми.
Самое опасное даже не это.
Самое опасное — абсолютная уверенность в собственной правоте.
Я очень редко встречаю людей, которые готовы остановиться и спросить себя: «Почему я сейчас именно так реагирую? Это действительно моя ценность? Или это просто способ, которым когда-то воспитывали меня?»
Работая в неформальном образовании в Израиле, я часто бываю на больших семинарах для мадрихов. И каждый раз ловлю себя на одной мысли: программы действительно сильные. Там говорят о доверии, уважении, эмоциональной безопасности, о том, что ребёнка важно слышать, а не только воспитывать. Слушаешь — и думаешь: «Вот именно так и должно быть».
Но проходит неделя.
Люди возвращаются в свои группы.
И очень часто всё становится как раньше.
Не потому что они не согласны с услышанным. А потому что знания сами по себе не меняют человека.
Мы почему-то думаем, что достаточно послушать хорошую лекцию, и завтра начнёшь вести себя по-другому. Но психика так не работает. Если тридцать лет ты привык решать конфликты через давление, если в твоём детстве уважение строилось на страхе, если повышение голоса было нормой, то в стрессовой ситуации ты почти автоматически вернёшься именно к этой модели поведения.
Именно поэтому настоящая работа начинается не на семинаре.
Она начинается дома.
С вопросов к самому себе.
С желания заметить собственные реакции.
Я часто наблюдаю за своими коллегами и понимаю, что один из самых любимых инструментов взрослого — это авторитет.
Сам по себе авторитет — прекрасная вещь. Ребёнку действительно важно видеть рядом взрослого, на которого можно опереться.
Но авторитет перестаёт быть опорой в тот момент, когда им начинают размахивать при каждом удобном случае.
«Я взрослый.»
«Я лучше знаю.»
«Пока ты живёшь здесь — будет так.»
«Не спорь со мной.»
И в какой-то момент авторитет перестаёт работать как уважение и начинает работать как давление.
К сожалению, я не раз проходила мимо других групп и слышала, как взрослый при всех кричит на подростка из-за какой-то мелочи. Опоздал на несколько минут. Не так ответил. Позволил себе возразить, причём совершенно спокойно. И вместо разговора начинается публичный разнос.
В такие моменты мне всегда хочется задать один вопрос.
Для кого сейчас этот спектакль?
Для ребёнка?
Или для самого взрослого?
Потому что очень часто за криком скрывается вовсе не желание чему-то научить. За ним скрывается бессилие. Желание быстро вернуть контроль. Желание доказать свой авторитет.
Но ребёнок слышит совсем другое.
Он слышит, что уважение можно получить только через страх.
Что тот, кто сильнее, имеет право унижать того, кто слабее.
Что власть позволяет повышать голос.
И потом мы удивляемся, что подростки начинают строить отношения точно так же.
Иногда меня поражают сами подростки.
Я не раз слышала от них фразы вроде: «Наверное, у неё сегодня что-то случилось», «Мне кажется, он сейчас злится не на меня», «Она просто не умеет по-другому».
И в такие моменты становится немного грустно.
Потому что ребёнок пытается объяснить поведение взрослого. Хотя вообще-то должно быть наоборот.
Наверное, именно поэтому я всё больше убеждаюсь: работа с детьми начинается не с любви к детям.
Она начинается с готовности честно посмотреть на самого себя.
Потому что дети почти никогда не становятся похожими на наши слова.
Они становятся похожими на атмосферу, которую мы создаём рядом с ними.
И именно поэтому, прежде чем воспитывать ребёнка, взрослому иногда стоит сначала задать несколько неудобных вопросов самому себе.
