Есть одна интересная особенность у взрослых: мы очень любим учить детей признавать свои ошибки, но когда ошибаемся сами, почему-то начинаем искать тысячу причин, чтобы этого не делать. И особенно ярко я замечаю это в работе с подростками.

За годы работы в неформальном образовании я не раз сталкивалась с ситуациями, когда взрослый принимал неправильное решение, прекрасно это понимал, но продолжал до последнего отстаивать свою правоту. Иногда виноваты оказывались обстоятельства, иногда коллеги, а иногда и сами дети. И каждый раз я задавалась вопросом: что такого страшного произойдёт, если просто сказать подростку: «Да, я ошибся»?

Мне кажется, многие взрослые до сих пор живут с убеждением, что признать ошибку перед ребёнком — значит потерять авторитет. Ведь ты старше, опытнее, занимаешь определённую должность. А значит, по какой-то негласной логике, всегда должен быть прав. Но разве уважение действительно строится на том, что человек никогда не ошибается?

Представьте обычную ситуацию. Педагог принимает решение, которое касается целой группы подростков. Через какое-то время становится понятно, что решение было неудачным. Дети начинают задавать вопросы, возмущаться, пытаться разобраться. И тут у взрослого появляется выбор: объяснить, что произошло, или начать защищать собственную правоту. К сожалению, я слишком часто наблюдала именно второй вариант. «Это не ваше дело», «Я лучше знаю», «Так было нужно». И вроде бы разговор закончен. Только вот доверия после такого разговора вряд ли становится больше.

Самое интересное, что подростки прекрасно понимают, когда взрослый ошибается. Им совершенно не обязательно слышать официальное признание, чтобы заметить очевидное. Но им важно увидеть, как человек поведёт себя дальше. Потому что именно в такие моменты они получают настоящий жизненный опыт.

В психологии давно известно, что дети учатся не только через объяснения, но и наблюдая за поведением значимых взрослых. И получается довольно забавное противоречие: мы требуем от подростков ответственности, но сами иногда демонстрируем, как от неё можно красиво уйти.

В своей работе я всегда старалась придерживаться простого принципа: если моя ошибка затронула подростков, я могу открыто об этом сказать. Объяснить, почему приняла такое решение, что оказалось неправильным и как мы будем двигаться дальше. И знаете, я ни разу не замечала, чтобы после такого разговора подростки начинали относиться ко мне хуже. Скорее наоборот. Когда взрослый способен признать свою неправоту, у ребёнка появляется ощущение, что с ним разговаривают на равных в вопросах уважения и честности, сохраняя при этом ответственность взрослого.

Конечно, речь не о том, чтобы посвящать детей во все свои проблемы или постоянно рассказывать о собственных неудачах. Но когда ситуация непосредственно касается подростка, честность становится частью ваших отношений.

И вот что меня действительно удивляет: иногда взрослые настолько боятся потерять авторитет, что готовы до последнего защищать очевидную ошибку. Хотя именно эта попытка выглядеть безупречными и заставляет подростков сомневаться в них.

Возможно, нам стоит перестать воспринимать ошибки как доказательство собственной несостоятельности. Ведь взрослый, который умеет признавать свои решения неверными, показывает ребёнку очень важную вещь: ошибиться можно, и это не конец света. Гораздо важнее то, что ты будешь делать после.

И, может быть, прежде чем в очередной раз требовать от подростка признать свою ошибку, стоит вспомнить, когда мы сами в последний раз спокойно произносили: «Я был неправ».